Мобильный юмор!

==============================

"После падения пропал вызывной звонок, после повторного падения не включается и не принимает заряд"

я плакал.....

Сразу пришла на ум поговорка "Клин, клином вышибают"

 ==============================

СЦ - телефон роняли?
К - нет.
СЦ - а почему корпус в трещинах?
К - ну-у-у-у-уу, ... сидя в кресле на диван бросал, иногда промахивался, НО НЕ РОНЯЛ, КЛЯНУСЬ!

==============================

Как отразить в акте? Чуть-чуть не работает?
==============================

" Он у меня работает (телефон) только не включается почему то"

==============================
1. Не работает (корпус и шлейф) (Sams A800)
2. Не включается и теряет сеть. (Eric A3618)
3. После падения постоянно жужит. (Nokia 3310) - Ольга (моя приемщица в шутку сказала хозяйке телефона - "может туда муха залетела" - я просто не мог сдержаться. и пулей вылетел с приемки )
4. He включается, а если включится не выключается. (Eric A2618)
5. После включения стреляет. (Eric A2618) - вот после этого мы вчера катались по полу.
==============================

Клиент: Алло это ремонт сотовых телефонов.
Приемщица: Да, Добрый день, что вы хотели ?
К: я вам сдавал вчера аппарат, ну что там вы его посмотрели?
П: Пожалуйста назовите номер квитанции.

К: Да хрен его знает где квитанция, ВЫ ЧТО НЕ ПОМНИТЕ ЧТО Я ЕГО СДАВАЛ.

==============================

а у нас ремонтник есть с чувством юмора и философскими наклонностями... иногда на бланках ремонта интересные отметки пишет... одна из недавних:
"Должен работать. Мелкие повреждения платы были. Если не будет работать, то значит пора ему пришла."
==============================

... а я еще и на ufs-е прошивать могу...

==============================
принесли Nokia 3310 в бланке написано "после попадания в воду не включается".

промыли аппарат в УЗ ванне.
При проверке оказалось, что усилитель расколот.
Далее звонок клиенту и выяснение, почему он не сказал, на счет падения аппарата - ответ заслуживает стать анекдотом.

- Ну это, лужа не глубокая была.....

==============================

Ну что вам сказать от адской работы у нас приёмщица фамилию клиента написала : Хуякин - и он подписал, может у него и вправду такая фамилия?

==============================

К: - Села батарея, не включается, не заряжается (С100), вот чек, гарантийный талон...
М:- Какая гарантия, у Вас вода в системном разъеме!?
К:- Это не вода, это мы батарею языком проверяли.
==============================

Стою рядом с приемщиком, тетенька сдает Сименс в ремонт, ее первым делом спрашивают фамилию.
--- Куева! -отвечает.
и после некоторой паузы "Первая К !!!"
==============================

Знакомым из другого СЦ женщина приносит тел не включающийся после зарядки. Его открывают и видят кучу обугленных деталей.
СЦ - А что у Вас за зарядка такая?
Ж - Оригинальная, только у неё была вилка неудобная и я её обрезала и прикрутила "нашу" отечественную.

220 вместо 4 это круто!

==============================

К - Вы можете мне музыку записать? Она у меня даже с собой...
- Какой аппарат?
К - М50
- Можем. На чем у вас музыка, на дискете?
К - Не, на кассете...
==============================

Звонок- алло телефоны ремонтируете
отвечаю - да, какой у вас
клиент - синий
я - нет синие мы не ремонтируем только красные
клиент - а где можно отремонтировать не подскажите
я - перекрашивайте в красный мы вам отремонтируем
клиент - спасибо
==============================

Приходит горец, как позднее выяснилось с нерабочим дисплеем на С35.
Я спрашиваю на что у него за неисправность.
-Слышь, да, собака не бегает !
==============================

А цветную полифонию и русский телетекст кто-то делает?

Запросто!!!!!!!!
Цветная полифония - Борис Моисеев песня "Голубая луна".
Русский телетекст - канал "ОРТ"
==============================

Наша новая приёмщица как-то отметила неисправность со слов клиентки, пришедшей к нам в сервис:
" Неисправна зарядка. Внутри что-то шевелится и бьёт током"

p.s. В зарядном действительно отвалился кондёр и замыкали провода.
Мы катались...

==============================

клиент - бабуля c 3210. все устраивает, кроме того что "русских букв нету". после 5 мин дополнительных расспросов выясняется что она хочет записную по-русски писать и смс и хочет для этого "кнопки с русскими буквами". приемщик объясняет, что на эту модель не продается клавиатуры с русскими буквами. бабуля: "а вы мне их нацарапайте". приемщик объясняет, что это не поможет, так как внутри-то их тоже нету (слова программа , прошивка и прочие технические термины после предыдущего применять просто боится), при этом с надеждой обращается к дочке этой бабули - может, представитель более молодого поколения сможет понять? дочка: "а вы их
внутри тоже нацарапайте".
==============================

Надпись на квитанции со слов клиента:
-телефон "попил пивка"

==============================

Приносит клиент Samsung X450 с разбитым дисплеем .
Спрашиваем - чё было то? Да незнай говорит само получилось как-то. Спрашивает сколько будет стоить замена дисплея - после услышанной цены заявляет -так он-же у меня на ГАРАНТИИ Долгий хохот......... он схватил трубку и пытаясь быстрее выбежать он у него летит по лестничному пролёту
==============================

......клиент кавказец:
- слищиш брат а гдэ увас тут тэтлэвизор ремонтируют ?
- у нас не ремонтируют телевизоры...
- да нэт, мнэ сказали здэсь
- у нас ремонт сотовых телефонов...
- ну я знаю, если с гор зчит думаэш по русски читать нэ умею (!!!!!!!!!!!!). Мнэ нужно тэлэвизор в тэлэфоне отрэмонтироват-- показывает разбитый дисплей в Е-700 !
==============================

Приходит сегодня мужик телефон сдавать и говорит хриплым-хриплым голосом грустно так: - Мы на море были, у меня телефон в воду упал, и сразу обезьянки оттуда выскочили...
Я просто не смог удержаться в рамках деликатности и сполз под стол, давясь от смеха
Уж не знаю, как там А800 реагирует на воду , но такого я на нем не видел.

В общем, хоть я и стараюсь морячков-утопленничков не брать, но тут из благодарности за добавленный год жизни решил помочь человеку.

==============================

добавлю еще, немного из другой оперы, но уже почти легенда.
работал в небольшом магазинчике на старой деревне парень лет 20 с маленьким хвостиком, зовут его леша. телефоны продавал, всякие там карты предоплаты, ну и между делом ремонты принимал. простейшие вещи типа разлочки и замены дисплеев на месте делал, а что посложнее - к нам возил. магазинчик бешеной популярностью не пользовался, времени свободного было немало, ну а от безделья, как известно, разные мысли в голову лезут. и вот пришла леше в голову одна такая мысль - а не пристроить ли свой новенький s55 в красивый прозрачный чехольчик, да еще так, чтобы его прямо в этом чехольчике можно было в сумочку на ремне засовывать. молния на чехольчике с двумя замками по сторонам. здраво рассудив, что замки эти в нынешнем состоянии будут сильно портить картину, решил леша их минимизировать по толщине, то бишь спилить до плоского состояния. вооружился напильником нехилых размеров, работа пошла споро. один спилил - загляденье, принялся за второй. и вот в самом разгаре процесса заходит в магазинчик клиент и задает вопрос "а вы телефоны ремонтируете?" на вопрос из-за стойки поднимается леша с напильником в одной руке и телефоном в другой, сдувает опилки и произносит "конечно! а что у вас?"
выражение лица клиента при виде такой картины ребята еще долго без смеха вспомнить не могли, но человек оказался еще в силах выдавить из себя "спасибо, я как-нибудь в другой раз...". и поспешил удалиться.
==============================

==============================

Сегодня перл - приходят двое тинейджеров и начинают просить - вот, у нас телефон (motorola c450) выделывается, мол, глюки, дисплей не показывает, игры не играются. Смотрю тело - ага, явно образец мастеров ремесленников - контраст завышен, ява не прописана - в общем все как обычно. Называю цену. Пацаны в два голоса - а он у нас на гарантии! Ладно говорю, давайте гарантию. Ответ просто впечатлил: У нас телефон на гарантии но она уже закончилась! Говорю что раз такое дело то это уже платный ремонт. Пацаны смотрят друг на друга, потом непонимающе на меня и выдают - сделайте бесплатно, он же на гарантии, только она уже закончилась! После отказа делать нахаляву пацаны ушли глубоко оскорбленными в чувствах...

Нда... где такую траву молодежь берет???

==============================

А им её по гарантии прямо с поля приносят

==============================

Разговор с клиентом:
- Сколько стоит разблокировка Siemens C55 (SPLOCK)
- 300 руб.
- а если я вам их 5 штук принесу.
- 250 руб \ аппарат (от 10 аппаратов по 150 руб)
- а давайте вы мне один сделаете за 150, а я вам остальные как нибудь потом принесу.

Или вот еще один перл.

Приносит клиент аппарат Siemens C55 на запчасти, состояние просто отпад ЖКИ и усилок разбиты, плата винтом, корпус раздавлен но аппарат включается и заряжается.

Расспрашиваю клиента, что произошло с аппаратом?
он говорит что сначала его уронили в мокрую траву и потом проехали по нему на УАЗе.
Посмотрев на состояние даю ответ - 200 руб
Клиент: - Да вы что, он же новый и еще на гарантии !!!!!
Хорошо мы тогда посмеялись .......
==============================

Приемщица девушка.
Заявленная неисправность: ... телефон через 5 минЕт ...
Кто о чём!
==============================

Было и такое:
Заявленная неисправность - N3310, работа виброзвонка не удовлетворяет!!!!!

Красивая девушка - экспедитор приносит тел с такой бумагой:
.... жалобы клиента - maz tur bat. !!!! *.....
Ласковыми глазами смотрю и спрашиваю - Разве я в ЭТОМ могу помочь??!!

* на русском - мало держит акб.

==============================

к- Подошвы ремонтируете
м - Опупевший - ДА!
к- А сколько стоит ?
м - А вам какие радиоуправляемые или простые электронные??
к- А как это???
м - Ну как Радиоуправляемые это джойстик в руках и вы ими
управляете
к- Аллооооо (Удивленно!) Это ремонт??
м - да
к - А что это такое вы говорите?
м - Это ремонт Бытовой Техники а Не ремонт обуви
вы уточняйте пожалуйста куда вы звоните в какой ремонт
==============================

Принесли как-то C350:
К- мы у вас его в вашем магазине позавчера купили а теперь не включается
П- а что с ним делали
К- да мы его обмывали, в стакан с вином опустили

Как-то странно не включается???

==============================

==============================

Точно Такого Гемора почти каждый День.

То Я не Могу Оставить Вдруг Вы Мне там Все замените
А Вдруг Плохую Деталь Поставите
Или Говорим Подойдите За телом через 10 дней Потом Звонят
на следующий день ну как еще не готово???? !
Самый Лучший Вариант Расхвалите Ваших
типа Крутых Конкурентов и отправьте к ним скажите мол там должны по идее сделать Гемора Все Любят!!!

==============================

Фамилия: Мочёнов.
Неисправность: был в воде.

==============================

После пяти минут разговора телефон возбуждается...

==============================

Приносит женщина телефон и просит:
- Возбудите мне аккумулятор...

==============================

Притащили Trium Mars, на вопрос что такое - весьма умный ответ: Бабочка здохла
Аппарат зависал после нахождения сети.

==============================

Поначалу действительно после промывки при включении уровень акб был почти номинал, но и после полного заряда выключил-включил аппарат, тоже "...разряжена".
Чуть не повёлся на шутку.

==============================

Не работает ЖКИ
не работает динамик
не работает микрофон.....

явно у того кто наклеил эту картинку ну очень хорошее чувство юмора

==============================

Работал я как то в маленьком сервисе , и был у нас очень деловой шеф. Ну любил пообщаться с клиентами не вьехав в курс дела.
И любимая тема проверять батарейки на язык . Влетев в очередной раз (разговор до него идет пару минут, телефон утопленник) проверяет батарейку на язык , а клиент в этот момент говорит пожимая плечами:
- У меня на него кошка пописала...........
==============================

Записки на квитанциях...
Надпись на квитанции приема выдачи аппаратуры.
"Упал в Салат"
"Уронили в унитаз"
"Упал с третьего этажа - Почему то - не работает"
"Упал с пятого этажа - но в траву"
"Уронили в воду, но сразу вытащили" (он не успел проплыть даже метра)
Клиенты проверяли два телефона на прочность Nokia 8910 и 5100
Одновременно бросали в стену
(Оба в гавнище но 5100 даже в этом состоянии ещё месяц отработал)
==============================

==============================

приходит девушка и говорит: -Я смс'ки отправляю нормально, а которые отправляют мне до меня не доходят .
Я ей говорю: -А вы ещё раз перечитать пробовали?
Посмеялись все и она в том числе
==============================

Клиент принес Nokia 3200 с проблемой плохо работает динамик (еле еле слышно разговор)
Иван поменял динамик (в старом порвана мембрана из за металлических опилок)
далее разговор с клиентом при выдаче аппарата:
И: Отремонтировали ваш телефон.
К: - Спасибо.
И: - вы на заводе работаете ?
К: - а ?
И: вы работаете с металлом?
К: - Что ?
И: у вас были металлические опилки в динамике.
К: - а ?
И: еле сдерживаясь от смеха "проблема явно не в динамике"
Все кто ждал своей очереди просто умирали от смеха...
==============================

Принял 75 панас отдал sim клиенту, всё как положено. На следующий день я отсутствовал, женщина поставила на уши весь сервис - отдайте SIM. Я выхожу, ко мне претензии начальства и всё такое, и тут она звонит истеричным голосом:
- Отдайте мою симку
- Я отдал вам симку
- Ни чего подобного, вы отдали мне только квитанцию и маленькую пластиковую штучку с желтым пятнышком.
Я был в ауте, она телефоном пользовалась полтора года и всё время она думала симка это батарея
==============================

телефонный звонок
в - Вы аккумуляторы заряжаете
о - да
в - ну мы к вам подъедим зарядим
о - мы то зарядим а что вы потом будете делать дня через три опять к нам поедите
в - да нет вы нам зарядите и уедим.

речь шла об акб в запорожце.
==============================

Вчера позвонили:
- У меня есть телефон.... но нет выхода.... Что мне делать?..
==============================

-а почему показывает вставьте сим? до вашего ремонта ничего такого не было!
-а вы сим вставили?
-а зачем?
==============================

-что у вас с телефоном?(приёмщица)
-не знаю. знал бы, не принёс(клиент)
==============================

==============================

а как вам надпись примерно такого плана(клиент не лишён ни чувства юмора,ни логики):"Телефон живёт своей жизнью"
Мы просто катались
==============================

А такое видели?
" Попадание влагины"
==============================

Вечер добрый!
клиент - у меня часы отстают в телефоне...
приёмщик - а мы причём, это вам в часовую мастерскую..
==============================
Клиентка - у меня телефон не работает. можете починить?
Приёмщик - какая модель?
Клиентка - Мегафон!
Приёмщик - ????
Клиентка - ну мегафон написано!! вы что не понимаете!!!

Шум, гам на приёмке , крики!
Приёмщик - Женщина ! Не кричите!
Клиентка - Я не женщина!!! Я директор фирмы!!!

==============================

Звонит клиент: вы телефоны разблокируете?
приёмщица: да! а какая модель?
клиент: GSM
приёмщ. : Ну да! А модель?
Клиент: Siemens
приёмщ: Да привозите
Клиент: А что его вам везти надо?????

==============================

Надпись на квитанции:
не включается после попадания жидкости, не работает вибровызов.

В какой жидкости побывал, у клиентки спрашивать не стали..

==============================

==============================

В салоне мобильной связи мамаша покупает сыночку на 16-летие мобильный телефон. Сынок говорит, что у него в колледже у всех телефоны с камерами, поэтому ему тоже такой надо.
Ок. С камерой, так с камерой! Продавец показывает несколько моделей.
Сынок выбирает понравившийся телефон и показывает его маме. Типа, вот, мама, телефон с фотокамерой.
Мамаша долго смотрит на мобилку и изрекает:
- Ой! Такой маленький! А куда же здесь пленку вставлять надо?

==============================

Вот и сказочке ESC! Кто не понял- F1!

==============================